第1篇：一些乱七八糟的东西

2019年7月15日。晚上一个人在大街上闲逛，我一直是处于这样的状态。

"王亚宁在地球上观察人类满21年，第7296天"这句话挺符合我的，我自认为一直在以一种离群的状态看待身边的事情，人们，也包括自己。是一种俯视的视角，没有轻视的意思。我通过这样的一种状态来审视自己，去衡量人性的缺点与好坏，并把它用在自己身上。像死神里的友哈巴赫，失明的人碰到它获得了眼睛，友哈巴赫也获得了眼睛。但我并没有前部分，只是自己在不断判断观察人的一举一动，甚至抱有一丝绝望和悲悯的心态，所以我觉得我自己越来越没有感情，应该快乐或者应该悲伤的事情并做出反映的事情越来越少。

从什么时候开始的这个状态呢？我能很清晰的回忆起我认为在我前20年比较重要，或者说是转变的时间点。初一，我从只知道学习的乖学生变的令人讨厌，当我在初二下跳出那个阶段时回过头看，我真的有些不能接受令人讨厌的自己。之后我是从那个时候开始思考这些乱七八糟的东西吗？那应该是从我开始一个人走路开始，我有了思考，或者说只是一些不切实际乱七八糟的想法。我很清晰的记得这个时间点，我觉得自己发生了变化。

之后就是高中，在认识史记之后，这之中我也经历了轻浮到沉浸的过程，虽说结尾还是悲惨，现在看还是没有沉浸下来。我开始经常想这些事情，我觉得人生应该是有某种意义的，只不过我还没寻找到，我突然冒出了这样的想法，我能看到别人，为什么看不到自己呢？我觉得以肉体只是一种载体，我驾驶着我的肉体，去观察别人，他们是如何生活的？他们为什么活着？给史记的随笔里我也偶尔思考这些问题，最终呢，也算是得到了答案，只不过是很世俗的答案。我明白了自己努力的原因：我要站上去，再走下来。想想这确实是我最想要的生活经历，我要达到很高的高度，令人敬仰，再走下神坛，深藏功与名。这可能只是当时不成熟的少年的一时冲动，加上我有些懒惰的性格，又打了几番折扣。记得高中时候还写了一篇郭敬明体的小说，虽然是以”我“的视角来写，不过描述的也是我想象中的完美的自己，现实中达不到的，写在故事里，确实特别诱人。不确定从何时开始，不过我也确实已经把自己当成一个故事的中心在看待自己的生活。这样有利有弊，而且目前带给我弊远远大于利。

特别是在高考前后的那段人生黑暗时期，我觉得这段回忆像毒品，欲罢不能，明明当时已经跌到谷底了，现在回忆起来却又有一种罪恶的快感。我有意的把我没有感情的原因归结到这里。除了白天上课集中听课不会胡思乱想之外，空余的时间我可能不自觉就会蹦出乱七八糟的想法。将那种故事性不断加强，甚至好像在构建另一个世界，里面有弥补了遗憾的、或者是现实中无法达到的我。可能只是在排解心中的寂寞和痛苦，以这样现实达不到就在想象中达到的方式。嗯，现在想想确实是，当时觉得自己成熟的不行，现在回过头看完全是自己不成熟才会有的那些举动，很多想法只是自己内心的宽慰排解，也确实当时也没有人知道，但我内心是希望别人知道的，或者是说希望在意我的人知道，却又不能表达出来，所以就形成了之前说的那种故事性了吧，应该是从那个时候，我开始想做导演，因为可以把自己心里的故事直接的拍出来，让人们主动来看，来了解。而不是以我去向别人诉说的方式。难道磨叽了这么半天，可以用”我喜欢被动“这句话来形容吗？emmmmm我觉得自己是主动过的，不过回过头来想觉得太麻烦人家，都是些我自己不成熟的想法说出来可笑，人家也不一定能理解，所以久而久之就不愿意讲了吧。

不愿主动去说加上脑中故事性胡思乱想，总之从高中之后，我便开始以这种第三人视角的方式去观察人类并审视自己。刚说这种方式弊大于利，是指我在那段时间的挫折远大于它给我的好处，俯视也让我盲目的理解鲁迅那句”猛兽总是独行，牛羊才成群结队“这句话并形成了不好的性格。不过这种生存方式却也让我觉得，我自己变的比同龄人看待事情更成熟和彻悟一些，因此也不会有太多感情。并以这种身边人看来比较自闭的方式，度过大学的前一年半。自闭是因为可能自己习惯了这样被动的方式，也觉得没有能说的人，不过同时自己在还在观察人类，还在审视自己。大二这一年我把它当作我和高考前后那段时间一样重要的时间点，同时我觉得他会延续到我的大三结束。我做了学生会这件事，这件对外不能说自己牛逼但是我自己内心觉得很牛逼的事。我的思考开始从个人拓宽到大的方面，不止是人生的意义，还有更大的意义。虽然人生的意义我还是没有解决。记得刚开始的时候，我提出过做学生会到底有什么意义的问题。因为我看到了太多不真实的东西一时无法接受也无能为力，现在也不能多谈。但我后来明白了用我之前得到的世俗的答案就可回答，也可以安慰现实中的我，其实这样是已经可以好好的生活和工作下去了的。不过我总是顽固的想探寻它真正的答案，并因此焦头烂额。如果说大二前段是我在用世俗答案的安慰来麻痹自己，对我很有帮助的是之后和我的王姓学长的聊天，两个很像并且有想法的人一起交谈就不会有自闭的情况了。我发现我的问题是有人能理解并似乎是有出路的，过于现实的自我是难以接受的，故事性的自我是难以实现的，所以弗洛伊德的理论是人应该活在那个"折中"的自我中。

写到这里我有些写不下去了，我又问了半天自己是否真的想明白了。我心中的正确答案一直是在修订的。因此我不能确定，现在的明白是否意味着之后的明白。不过就目前的答案和状况来说，我有值得信赖的、没事就一起呆着，就算呆着也不无聊的人，我与很像自己并且很有想法的学长说出了我一直想吐出的话，我有了自己接下来一年要为之负责的学生会，有了8个我认为接下来一年可以把背后交给他们的小弟，我觉得现实性的我和故事性的我正在靠拢，不再是格格不入的状态。在别人眼里的表现可能就是不自闭了吧。所以现在得出的答案是这些东西本身就是生活的存在的意义，没有必要去刻意追求远处模糊的终极意义。虽然我也会去寻找，不过我想应该是在我做的事情之中吧。虽然回过头看过去的自己都会觉得不成熟，未来我看现在的自己应该也是这样，不过目前这确实是我最好的状态和我最想做好的事情了。嗯，许个愿，希望我这一年能保护好我在意的事情和他们。

结尾贴几句话，我向来喜欢这些我总结不出来却又特别认同的话。希望能有认同的人。

我曾一直觉得自己是个内向的人，因为很多时候我喜欢独自一人。但后来我反应过来我只是喜欢自己与周围环境和平相处不被打扰。当我处在让我有安全感的人身边，在做自己有幸福感的事时，我非常外向。
最聪明的处世之术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。——芥川龙之介
世界是我的食物。人只用少量时间进食，大部分时间在消化。独处就是我在消化世界。——周国平
从来如此，便对吗？——鲁迅
我天生不合群，一向话少，时而冷场；有过被孤立，有过被诟病；有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。最终决意做个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。亚里士多德说：“离群索居者，不是野兽，便是神灵。”我既做不上神灵，那当个野兽也好。——何文抵

以上

编辑于 2019-07-16 01:50