第7篇：胡思乱想的告一段落

2021年2月28日下午，长沙市高铁南站休息室。因为贪睡和排茶颜悦色我没有赶上高铁，时间改成了晚上九点。若不是因为有工作，下午我应该会放下行李，去谢子龙影像艺术馆完成我长沙之旅的最后一站。无奈只好在休息室等着，索性在长沙的最后几小时，当作假期的告别，也是我前很长一段时间的告别。

我觉得，头脑清晰了一些。

越怕什么，就越不自主的想什么；越逃避什么，就越被它裹挟。我怕见到过去，就越不由自主的想起过去的种种；我越逃避过去，就越被过去所累。如此这般，螺旋式下降的往下坠落。

在家的最后一天，鼓起勇气，我去见了我高中的班主任。果然他又喝了酒，但见到我还是特别高兴。我提议回高中的操场走几圈，和他聊起过去的种种事情。

问了问我现在的大概情况，老师问我有没有谈女朋友。

我说：我谈过，找不到那种感觉了，也不敢谈了。

他说：我之前就说叭，你会把自己弄崩溃的。

我说：确实。

他说：你觉得当时师傅那样做对吗，你恨我吗？

我说：我后悔没早点听你的。

他说：不要后悔，更不要怕了。遇到喜欢的人就去追，一定要去。别给自己留遗憾。

我是他带的最后一届实验班的学生，在过去他带出过很多名校的学生，上课总和我们将他过去学生的各种事情，好像说书一样。我应该就是当时被赋予了个性。来到我们这个小学校，他把我当作他的关门弟子对待。不过现实并没有那么如意，我考上了一所我们那面老师没怎么听过的学校，总觉得内心亏欠。

我说：我之前不敢来见您，总觉得自己没有混出什么名堂。也不知道该怎么交代。

他拍了拍我：你现在不是也挺好，当然了，你应该能更好的。

我确实不听话，自食其果。苦于自己无能又空有志向，挣扎太久了。幸运的是在前段时间想到头要爆炸的时候，在知乎发现了一些我这样症结的解决之法。

我曾经什么都不擅长，但非常擅长思考，常常在生活和生命的意义间游荡，在存在和虚无之间徘徊，因为莫须有的原因异常悲伤和暴躁，但现在看来只是一种有别于父辈的新式的不成熟。我现在仍难以感觉到别人的思想，是因为我的渺小与无知，仅此而已。

内心荒芜，走向虚无主义。怀抱着悲剧式的个人英雄主义固步自封。

尼采的时代里对悲剧性食物的追求充满了英雄主义精神，与之相反，在预先被赋予了悲剧色彩的现代只有追求幸福的行为才能保证尼采论述的情感的高密度。——范登 博世《我们是不合逻辑之子》

前段时间和朋友探讨问题，读《道德经》，猛然发现，我大多数问题都能够在最朴素最简单的道理中寻得答案，而这些答案是我知道但过去不屑的。我自诩为积极的实用主义者，觉得自己做事总能抓住本质，化繁为简。然后却给自己徒生出来一个沼泽，深陷其中。我笑自己。绕了好远好远的路。

老师问我：还和同学们有联系吗？

我说：基本上没了，联系方式也没了。我说我过去一段时间因为各种悬而未决的事情有些抑郁，还有人际关系敏感。

他说：人总会有的。把所有的事当作经历就好，不要耿耿于怀。

临走之前，我和老师说我们和一张照叭，和您一张照片都没有，连毕业照都没有。

我一直回避那些过去，如果有过去的我站在面前，我之前应该会毫不犹豫的抹除他。可这哪是一场能重新开始进度的游戏呢。

我太容易对自己妥协了，很多选择，如果自己更有勇气和果断一些，应该会有更好的结果。我又羡慕那些修成正果的人，又什么事都想争得最好，这样折腾自己到要心理扭曲。虽然这样有些像说风凉话，谁知道另一条路通向的是天堂还是地狱呢。但我觉得自己也并不是无药可救，我还想再拯救一下自己，再后面的选择中，我应该更有勇气一些。

对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。——尼采

这句话在我之前的文章中也出现过，可能因为间接性踌躇满志，持续性混吃等死而淡忘了。在长沙自己旅行的两天，觉得一个人也很舒服，一群人也有意思。想，就去做嘛。

之前还想写一些，深刻的话题，中国的阶级对立，犬儒主义，copy from China，基金的热潮，我的戾气与人际关系。然后发现自己的想法还是不成系统，当然这样的思考应该是好的，不过还是不要过多的陷入这些解决不了的思考之中。

现在如果见到过去的自己，当然还是得克制想打他的冲动，然后无奈的叹口气握握手吧。

哦对，多读书。

发布于 2021-02-28 17:39