第9篇：在这个阶段的挣扎中向前

2021年6月30日，该暂时离开南昌这座城市，在毕业季与其他一些事情的作用下，我感觉自己回到了高三的那段黑暗时期，困惑、难过、不甘，众多复杂的情绪劈头盖脸地砸下来，我低落到了极点。好像把之前不愿意喝的酒全都补上了。所幸还少有一些能够宽慰我的人和事支撑着我，把我从沼泽中拉出来，不至于窒息。

事情要解决，说服自己解决，一件件地解决。

这段时间，我和朋友在酒吧喝到凌晨，在赣江边坐到暴雨倾盆，一个人躺在酒店大床发呆不愿意回到学校，挣扎许久许久，此刻在去往北京的动车上我写下这篇文字，去排解我的问题。

朋友的定义

曾被问到为什么我的说说浏览量少的可怜，我这样的人不应该有很多好友嘛？我的回答是，升到初中，小学的同学没了联系，升到高中，初中的同学没了联系，升上大学，高中的同学没了联系，每一次最后的惨淡收场让我好怕自己再重蹈覆辙。我真的很不擅长经营一段关系，不懂主动维系，不爱聊天，我觉得很多朋友都没有了联系，更觉得自己朋友少得可怜。在和一位重要的人聊到这个话题的时候，我感到事情并不是这样。我潜意识里把“朋友”和“认识的人”做了明确的区分，我生命中大部分的人在我这里只是属于认识的人的行列，而对于朋友的定义我极其严格，是能让我心甘情愿低头，心甘情愿付出的人。这样说起来我自负的很，我也确实目中无人，不过看来我并非在失去朋友，而是在这场旅程中送走一批批过客。而对于我所认为的真正的朋友，是让我早已存放在心里无论如何不会抹去的。我有“九”这个最大的个位数，他们是我可以把身后放心的交托的靠山，我有能一个眼神就彼此心意相通的朋友，我们是对方的影子，我有能一直给我快乐的朋友，不在乎别人怎样看待，我也有能让我卸下一切防备抱着痛哭一场的朋友，我的不争气都留在了那里。我还能奢求什么呢？

成为你自己

在具有战略性意义的唯物主义哲学上，我是教员的学生，在具有普世意义的人生哲学中，我是尼采的门徒。由于性格所致，我时常陷入自我消耗和自我怀疑，过分在意别人的看法，自卑敏感pua自己。而读到尼采之后，我才开始认识到做自己是一件多么重要的事，这需要极大的勇气和毅力，在自己身上克服这个时代，战胜一切偏见，打破束缚的藩篱。对待生命不妨大胆一点，反正最终都要失去它。我在这样的基础上重新构建着我的人生观，尝试去做我认为正确并愿意做的事。按照我过去的路，似乎一眼能望到尽头，按部就班且有经验可循。但这近一年来，我愈发觉得自己不愿意做这样的事，不愿意过这样的生活。每个人都是一个一次性的奇迹，即使自己只是一块顽石，也想尝试雕刻出形状，而不是滚来滚去磨碎成沙。“一颗平庸的灵魂，并无值得别人理解的内涵，因而也不会感受到真正的孤独。相反，一个人对于人生和世界有真正独特的感受，真正独创的思想，必定渴望理解，可是也必定不容易被理解，于是感到深深的孤独。最孤独的心灵，往往蕴藏着最热烈的爱。”当然，我将自我层面努力毫无保留的追随尼采的思想，在更宏大层面上，我也强烈希望与教员的思想融合新生。在此之前，我一点也不想再被别人影响而生活，我要先成为我自己。

关于怎样也处理不好的这件事

我似乎确实不该动感情，所能避开猛烈的喜欢，自然不会有悲痛的来袭。而我又是个常被感情支配大脑的人，总是不甘心，总是抱有希望。在感情的事上我一点都不稳，一个小小的举动可能就让我的心里兵荒马乱了。如此不能洒脱，结果便是伤人伤己。我曾经失去过勇气，也重新鼓起了勇气，曾经认为爱情这个事微不足道，也重新发掘这是人生的重要一环，需要我去追寻。然而几经下来不管怎样，也许命运捉弄，我仿佛都在错过。我总是想把所有事都简化，两个人毫无保留的相信便能抵挡千军万马，可爱情这件事实在是复杂，我太笨了，只会像个小孩子一样把所有藏着的零食拿出来放到对方面前，然后以为这样子两个人就是最好的朋友了。我羡慕王小波和李银河的爱情，一下子就找到了适合的人，爱她就像爱生命，连甘如贻醇如酒的寂寞都惨烈如白昼；我也羡慕身边双向奔赴的爱情，柴米油盐，一日三餐，朝九晚五，养猫遛狗，平凡简单也有奔头。但好像这些都不属于我，所以到底有怎样的解决办法呢？我可能只有这件事没办法说服自己，只能把它归结于玄之又玄的缘分，尽可能不去接触这件事，以免让自己再一次陷进去。

不要抹杀情绪，但要警惕空想的浪漫主义

很长一段时间，由于自诩足够理性和比同龄人成熟，我都认为自己是个不应该有负面情绪的人。但按照别人的话说，我又是个心思极重的人，没心没肺反而好过，结果便导致我没有办法接受自己的负面情绪，把它当作我应该战胜和征服的敌人，让它跪下接受我的统治。而负面情绪偶尔又会出现，我便时常内心打仗，搞得自己疲惫不堪。我应该接受它是我的一部分，悲伤难过遗憾不甘是很正常的反应和表现，我不应该把它拒之门外。就像黑崎一护承认了白一护的存在一样，我也应该接受情绪的变化和存在。而真正应该警惕的，是我不切实际的想法，空想的浪漫主义在不同阶段表现不同，但终究在任何阶段都不能落地，前面所提的感情也好，还是其他一些自我的想法也好。就像罗翔老师所说：“我思故我在”会经常让我们沉浸于一种幻想之中，仿佛我只要思考到了我就能做到，但其实不是这样，我为自己所说的感动了，便决定自己真正做到了，很大程度上这是一种自欺。我很严重的问题就是想的太多，做的太少。

写在结尾：坐在车里写作，眩晕感不时袭来，思虑也没有很清晰，该收笔了。这篇带有一些歉意的文字，一是对自己没有长进不争气的歉意，二是对自己处理不好事情对重要的人造成伤害的抱歉。话语太苍白，然而我也只能如此祝所有人好。那句有能做自己的自由和敢做自己的胆量，更多是自勉。

发布于 2021-07-01 11:02